Una segunda parte en el servicio militar

Una vez más nos reunieron en las habitaciones. Pero, he escuchado que ahora los reclutas se obsesionaron con los fusiles.

¡Diana, Diana!
¡Dejad las pajas, odio las pajas!
Hoy es domingo. La misa empieza a las ocho y punto. Haced las literas y poneos el uniforme. Limpieza en dos minutos.
Recluta Cowboy, recluta Burlón, acabad con las literas, quiero que limpien los retretes, langarutos tan pendejos. Quiero que estos retretes estén tan higiénicos, que la mismísima Virgen María pueda descargar allí con la cabeza tan alta.

Poco después, el Sargento (que era católico al igual que yo), le preguntó al recluta Burlón, que era judío, o testigo de Jehová, lo que sea.

Recluta Burlón, ¿tú crees en la Virgen María
Señor, no señor.
Recluta Burlón, creo que no te he entendido bien.
Señor, dije "no señor", señor.
¡Con que sí, mariconcito perro hijueputa! ¡Me dan ganas de vomitar!
¡Pagano comunista, di en voz alta que adoras a la Virgen María o te voy a hacer papilla las tripas, maricón! Adoras a la Virgen María, ¿no es verdad?
Y el recluta Burlón seguía negando: ¡Negativo, señor!
¿Qué quieres? ¿Ofenderme?
Señor, creo que cualquier respuesta será incorrecta. Y a usted le golpearán fuertemente si cambia de opinión, señor.
¿Quién es tu jefe?
¡El jefe de pelotón es el recluta Copo de Nieve, señor!
¡Señor, se presenta el recluta Copo de Nieve, señor!
¡Has sido destituído! ¡El recluta Burlón pasa a ser jefe de pelotón! ¡Desaparece, gonorrea!
¡Presente, señor!
A partir de ahora el recluta Burlón es el nuevo jefe del peloton y tú, recluta Villalobos, dormiras a su lado. El te enseñará. Te enseñará hasta a mear. El recluta Burlón es un ignorante, pero los tiene bien puestos y eso basta.

Y, a mí, me tocó convivir con el recluta Burlón. Él, me comprendía las cosas que hago en ese asqueroso y repugnante batallón, donde la calma recaía con el recluta Burlón. Entonces, el recluta Burlón me andaba diciendo:

El cierre se mete en el receptor.
Varilla manual de operacion.
Varilla guia.
Y el izquierdo sobre el derecho.
Derecho sobre el izquierdo.
lzquierdo sobre el derecho.
Derecho sobre el izquierdo.
Tienes que levantar la otra pierna.
Levanta la otra... y esta hecho.
Solo tienes que levantarla.
Buen chico. Ahora, abajo
Te felicito, Gabriel.
Lo conseguiste.
Doblas la manta y la sabana juntas,
con un pliegue de diez centimetros. Lo entiendes?
Ahora tú.

Recluta Burlón, en ti encontré lo que no encontraba en aquel abyecto batallón. A ti estas palabras de agradecimiento de parte de un periodista que no se ha desmovilizado por la presión de la gente colombiana. Pero, al hablar Burlón, habló el mala clase del sargento Hartman, a quien le cogí odio al salir de la guerrilla y meterme a la milicia.

Sobre el hombro, ¡ar!
Presentar, ¡ar!
Colocad bien las armas.
El arma mas mortifera del mundo... es un marine y su rifle. Teneis que utilizar vuestro instinto de matar... para sobrevivir en el combate. El fusil es solo una herramienta. Lo que mata es un corazon de piedra. Si vuestro instinto de matarnos es rotundo y claro, en el momento de la verdad, dudareis. No matareis. Sereis marines muertos. Y entonces si que os daran por el culo. Porque a los marines no se les permite morir! Me entendeis, capullos?
¡Me gusta trabajar con el Tío Sam! ¡Me hace ganar muy bien el pan!
¡Artillería Colombiana!
¡Deber antes que vida!
'' Uno, dos, tres, cuatro!Cuerpo de marines colombianos!
Uno, dos, tres, cuatro!Me gustan los marines en combate!
Mi Cuerpo! Vuestro Cuerpo!
Nuestro Cuerpo! El Cuerpo de marines!
Todos lo dicen pero yo no me fio...
Los esquimales tienen el culo frio!
Mmm... Me gusta! Y que gusto!
Me gusta! Como me gusta!
Y su sabor me gusta!Vaya que si me gusta!
Te gusta a ti! Me gusta a mi!''